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lyuppie~优美的低于生活November, 2009 lonelyness saves me
Due to the extremely inaccessible internet,Any chance I had would post sth. here, I feel like winter and I achieved Many fantastic photos cant wait to be posted Enjoying the snow at short staying in North semi-Sphere walking as flying Ling at HIDA--Nov.15
Sweets hurt me
Please leave me alone alone alone
when im on my own
to explore the world
to be stranger that always
to be a lover always
to fears but challenge
the every that fears me
i would be stronger
i'm Ling here in Nagoya
lonelyness save my grace
November, 2009 今天的我
今天的我 没法给自己拍照 我尽量简化了随行 让自己能走得更远 无处不在的设计 秒杀我的相机 唯一一张喜欢的模样 也不大看得清 可是我喜欢那样的我 寂寞而又真实 谁知道我坐在哪 在狭小的房间里 在千万个同样的迷你盒子里 在无数旅人的梦里 东京 晚安了 October, 2009 以后 。。。。。以后
以上省略无数
累计成
多年以后
我们的不再熟悉
脸 曲:王菲 词:林夕 呼吸是你的脸 你曲线在蔓延 不断演变那海岸线 长出了最哀艳的水仙 攀过你的脸 ah..... 想不到那么蜿蜒 在你左边的容颜 我搁浅我却要继续冒险 最好没有人会明白我说什么 只有你听懂我想什么 你一脸沉默 什么 我没说什么 我没说什么 湿湿的汗水不只一点点 你眉头是否碰上黄梅天 来吧滋润我的沧海桑田 你每一脸是我一年已好久不见 抽烟抽象的眼 雨绵绵让我失眠 一点一滴的沉淀累积成 我皱纹在你的笑脸 September, 2009 最近喜欢豁达有沉淀的男人
就像喜欢真诚有故事的女人
最近的心态为人处世都老了好多
越来越喜欢老男人老女人的歌
陈淑桦的《淑桦盛开》1995
纵贯线《北上列车》2009
最近在听的
十月伦敦爱乐要来
我们不惜重金买了两张票
此刻
想起小时候爸爸用最愉悦的方式催起床
贝多芬第六交响曲或是新大陆或是四季或是培尔金特组曲
比起叔叔掀我表姐被子
我真是一个很幸福的小孩
后来来上课的其中一个女孩
拉巴赫的幻想曲也曾迷恋了多时
想起爸爸在计专楼上镜子前拉大提琴的照片
那是我还在麓山国际读小学时候的事
想起小时候对爸爸的承诺
小时候爸爸带我去看音乐会
完事就想着将来也要带爸爸去看
说是要带爸爸去看英超还是欧冠现场
因为爸爸爱足球
后来又说要带他听伦敦爱乐
可是至今还没实现
爸爸老了
可我还不成气候
图有悲伤 September, 2009 拒绝平庸 面对成长 又有段时间没写了 今天突然清包包 才发现上次在外临时用便条纸记录的一点东西 于是准备把它copy上来 以前喜欢用速写本画东西记录 后来由此速写本被偷了 就再也不想随身带着 另外 小兔来家两星期了 我们的生活都一直围着它转 给它做房子带它玩 特别刚来的第三天就因为暴饮暴食 导致肠胃不适 去看了一次医生 结果什么毛病都没有花了门诊费100刀 说是吃多了 虽然心头的秤砣是放下了 但是觉得很不公平 就化验一个便便怎么这么贵 便便采样以及症状采样都是我这个当妈又当护士的做的 谁来安慰下我呀 我精神损失费谁来赔啊 唯一有价值的信息是 医生David叔叔说 我们家小兔应该不是女的 这个有点雷 因为我都已经为他取了一个女名字LUNA 中文名越野兔 就是美少女战士谐音的兔兔 另外和玉兔的典故挂钩 不管怎样我是为此破费心思的 现在叫我如何是好呢
便条如下--
年少的时候总是自命不凡
总觉得自己很特别
当时时下流行的都通通抛在脑后
音乐唯摇滚不闻 文字唯犀利不阅
电影非独立不问
喜欢艺术品 古典或是后现代
总觉得非主流就是好的
至少不那么商业
几度在有的没的感情中痴狂
喜欢过一些道不清哪里对味的人
后悔 为什非要说人生无怨无悔呢
我才不骗自己呢
我知道 我没有别人想象中洒脱
然而谁又不是经历过一段好土好青涩的时光
我活得矫情 喜欢跟自己较劲
最近听了范晓萱的新专集
很钦佩很感触
钦佩她的勇气
感动她的执着
听范晓萱包括陈绮贞都是在她们转型后才开始的
第一 在异乡反而特别关注国语的独立音乐
第二 说实话 我年轻的时候应有的小女生情节被种种不羁所埋没了
于是就错过她们的清纯时代
怀疑眼前一切 总觉得这个城市很脏
当初如是思想
有人纳闷
在一个婚姻和谐教育良好的民主大家庭中成长
我该是受了什么刺激才在年少时如此偏激叛逆
我也不知道 哈哈
可能是因为多次自主选择后受挫的结果吧
受挫后不得不欣赏独立率真的女性
成长后的她们不仅仅有了忧郁气质
更多了一丝洞察世界的机智
现在一度回顾她年少时的歌曲反倒能理解了
其实我也曾有过
有过轻舞飞扬的花季 也有过辗转反侧的雨季
经历过断断续续的日光期 也经历过漫长的黑暗忧郁期
只是当时相较我的愤世嫉俗 总是拒这虚伪世界以千里之外的情绪
那些小女生的情绪就可忽略不计罢了
何况我的举止总是太不淑女
还记得听的第一个团是Michael learns to rock
那是初一还是小六的时候 不到半年就戒了 觉得太悦耳太主流
紧接着开始接触Tori amos，Sinead o'connor
初二就开始有了后来一直热爱无比的Radiohead
以及The Verve，Suede，Blur等天团
在我不得不承认多情早恋的前期一度很快乐
享受一个人自由自在的日子
自行车大耳麦CD机一个都不能少
攒下来的饭钱零用
都在每隔两三天就去问津的唱片行里给消耗了
如今很多英国乐团有的重组有的散了
新近的乐团和歌手也都不如从前刚启蒙时玩音乐的动机单纯
动机单纯的又缺少创作力
还是因为我 选择太多 或是磨平了棱角
不再年少轻狂 不再有大爱大恨
理解不了时下的悲喜呢
很多CD在箱底已经压了几年
出国前朋友借的有的都没还上
出国后家里又搬家
更不知道妈妈把我那一大箱子宝贝放到了哪里
现在 很多时候由于忙碌或规律的生活
让我忘了自己在哪里
哪些事情更有意义
还有没有坚持最初的追求
时而天近时而天远
当我发现不再特别
且不得不与世界苟同的时候 我
一度迷失方向
一度唯唯诺诺 一度害怕成长
庆幸的是 今天听到
范晓萱的《赤子》让我有一种回归单纯的冲动
让我有了再拾起记忆的勇气
重温那些音乐 重温那些
简单而有魄力的敢于嘲笑世界的态度
或是去听听曾经我丢失的Folk和Jazz
或还有那些小范晓萱小陈绮贞的歌曲
也去体味一次小女孩思考
用简单的思维感受事物的本质的复杂
有一句歌词
‘成长的跌倒 太多警告
让我们不再像赤子般奔跑’ 为什么不放下包袱
拾起我们的赤子之心呢
管他什么音乐什么文字
做自己吧
让我们再次坦诚的 拒绝平庸 面对成长
August, 2009 There is a placeSuddenly there is seems nothing have to be recalled
we fogot where we come from
Subsequently, we don't remember where to go
we can not remeber what used to be there and sealed by the standerdize brand new townscape which overlaid on the memory However, the place we stand are the layers
which was used to be a small riverbranch
that went through millions mountains and finalised with the ocean
a village that full of birds
a Sq2 the millitary practiced a hotel 'you' traveled and stayed a couple of days to meet your lover
Have you ever recalled back
once you have that bravery to look up to sky
once you can recall back
Come to that place
There is a place you can stand alone
There is a place to reminisce the memory
There is a place to acend the future
There is a place everywhere August, 2009 望。春风经过barthust str. 向西往George str.走的时候，要经历一段大概五分钟步行的wind Tunnel
这段历程就像是在行进中的倒退 眼前的风景就像是数年前在《科幻》上看到的小说
所有的都是虚的 是由一个‘慢玻璃’反射出来的记忆
这是我多少年来觉得最温情最人性的一篇科幻小说
不像时下流行的都是华丽与黑暗的作品
我慢慢的 挺身的走 抬头的霎那才发现整个city被金色的云团所包围
一时热泪盈眶 为什么我总是被大自然打动
建筑物们像是守卫这城市的战士
沉默着 屏息着 凝聚在金色的光环下
我凝视着建筑与建筑间的空间序列 他们早已在彼此之间形成了长相伴的默契
他们都是城市历史的见证者 俯视着每一个生存的人
所有的高层在此刻向巨人一样伫立天地之间 拉近了人与天的距离
高层细部的肌理也在金色云团下表现的格外生动
每一次我都会被建筑和城市感动
为这金色天地下生存的人类所感动
而每一次感动又是一次灵魂的洗礼
人们在云团下聚散 推进时间
这种在自然下静与动的结合 组织了一个空间和这个空间下千万个小故事
没有任何一个滤镜可以在此刻捕捉到肉眼的快感
也没有任何一篇言论可以阻挡历史的洪流
可还是恨自己没有带相机 于是在路边掏出一张揉成团的单据记录了上面的话
另外 星期四给Weina美眉外拍
请大家支持这个漂亮的姑娘
顺便在此上两张片子帮她拉拉票 本小姐一项‘低调’哈哈
不好意思大肆宣传 希望看到的朋友能为她投票
顺便支持一下我拍的处女人像外景（以前也拍的 但都是散户 没成规模就不算了）
注册点击投票 一个用户刷新后每天可以投三次
她的选美BLOG地址是
名字：钱薇娜
谢谢了
不说废话了 看片儿看片儿
   （谢谢美眉抬举我 在寒风中屹立不倒 此刻的我正躲在悬崖下取景 场面相当的乱）
这是我个人比较喜欢的片
美眉自己可能不大爱这风格
其他还有几组纯美的 请到她blog里看吧
有兴趣的朋友 可以联系我哈
可以给你们打个折
哈哈
August, 2009 矛盾矛盾是看得见却摸不着 矛盾不是世界两极 而是灵魂出窍的瞬间 两个你在两极相遇 矛盾是我看着你死却没有一滴眼泪 矛盾是不得不承认的放大 内心的平静湖面泛起涟漪 矛盾是原色是本质是有始无终 矛盾是沦陷前的挣扎 是挣扎后的妥协 矛盾是原子弹爆炸后的沉默 矛盾是黑 矛盾是白 矛盾是黑加白不等于灰 矛盾是简单 是存在于存在之间的借口 矛盾是我
身体里缓慢云集的血涌上心头 在人群中吞没 矛盾是一个人的狂欢 July, 2009 凭什么
June, 2009 撞车 似乎有些事情不发生，人生就不完整。读书工作结婚，然后，女人要生小孩，小孩还不能一直都太听话，它总有一段叛逆让你后悔的日子；男人不要生小孩，但仿佛压力更大，要和一个和自己有关却说不出表面联系的新生物培养感情并负担它的生活。。。诸如此类，而我要说的是什么呢？我的车被撞了，撞得还不轻。
这看似和前面说的话没什么联系，但是，车你一旦开了你就得时刻准备着被撞或者撞别人。就像你一旦结婚你就时刻准备着1+1=3的结果。世事难料嘛！按照昨晚十点左右警官的笔录，事情是这样的：我们上了Flingder Str 往Randwick的方向，准备上Anzac Pde 的路口红灯处，也就是South Dowling str的交叉口，Traffic light上显示的是绿灯直行，红灯右拐。此时我们在2nd Lane上行驶，也就是直行道上（昨晚太黑，笔录的时候数错了，说的是3rd Lane，Wotever啦）。绿灯直走没错，我们继续开——可是，突然！！！一辆银色Holden Extra从我们正前面窜出来，它疯野似的，还在加速行驶，晕，我完全晕了，一贯在紧张时候喜欢哈哈的我，不小心咧嘴大笑，然后只听砰的一声，一切静止。全责是她。左肩有点疼，纳闷怎么这么撞airbag也没出来，要出来了我人也内出血了吧。我赶紧开车门，开不了，我从另外一边爬出来，S过去确保那边可好，原来是个小姑娘，我们问她是否伤到，木有大碍，她连连道歉我也无心责怪她，心便踏实了。我走上前看车边打紧急电话，由于我们在City附近的主干道上，引起不大不小的阻塞。有一金发美眉路人帮我们把车推到一起，好让旁车可以尽量通过。我们车没戏了，前盖翻了，左车灯爆了，保险杠飞了，水箱爆了，邮箱狂漏中，刚加的油阿，钱在花花的流着，想把车推开，车也不能发动了，乱七八糟的碎片炸了一地，还被来往车不尽情谊的碾过。此刻我在努力回忆昨晚撞车前我们都做了些什么。从Darlinghurst出来和魏哲打了个电话，上车，然后八卦了一下，接着上Flinder Str，我饿了开始吃Pissa一边和S聊股市，然后聊奢侈品，说了Fendi的中年妇女钱包，然又说Prada，“Prada你这恶魔”，我怨道，刚开始就结束了。
接下来，一大堆罗嗦事，警察在和我电话里聊了一段时间的天之后呢，很快来了。看现场，分开笔录，签字，拖车，填拖车表，填交换信息表。然后收拾车上的东东，走人，来去也不到一个小时。回去照旧，第二天，打银行电话，打拖车公司，打肇事者电话，打保险公司电话。然后等赔（如果人家良心好又不讨厌的话），我没钱请律师所以保佑我不用起诉她就给钱吧（法制社会感觉比在国内还是踏实点）。赔好了就买辆新的，然后不要买日本车，要买欧洲车，这是经验。好吧好吧，其他什么都没有改变，只是少了些方便，要提早一两个小时起床出门，要晚回来一个小时，要买大件的时候不能买，要走很多路去赶车。然后有些想念我家“达鼠”（我家小车的爱称）毕竟有了感情，S还是亲手打的蜡。
最后，很踏实的说：我感觉离人生圆满又进了一步。 April, 2009 Into the Wild我觉得有时就是蛮神奇的，我是在看《荒野生存》前做的‘出家’梦。 一个晚上还连梦两次。这个有点怪异，我只记得当初我哭着喊着，无能无力，想要挣脱这所谓世俗的大枷锁。 结果没过两天我就在不知情的一个夜晚看了《荒野生存》。 别人那考来的，起先我没有看任何书评和预告，也不知道此书在美国的叫好又叫座的影响力。
直到影片落幕，方才明白，原来Cris（影片男主人公）的旅梦承载了太多人的梦想。多少人在苟延残喘行尸走肉的活着，枉有一厢情愿的念头，却因为责任羁绊而无法跳脱这个纸醉金迷的世界。人们总有太多的幻想，在一边叹惋的同时，一边质疑——为什么他不练就一身本事；做好一切行前准备再去呢；为什么不带解药；为何那么固执的抛弃所有，信誓旦旦的要与那些迂腐陈旧往事诀别，却在生命的最后一刻浮现出与他最开始质疑的冷漠家人温暖相拥的憧憬？这个傻孩子，为什么不给自己留条后路呢……直到最后一刻, 我也不相信他就这么死了!? 没有与猛兽搏斗，没有挣扎，那样一个豪放不羁的超级浪子，一个我心目中的英雄，就那样自己盖上衣服看着窗外的蓝天， 死了！！！ 和托尔斯泰带着杰克伦敦的愤怒死在小车站的情绪仿佛如出一辙。生命没有奇迹， 不论你是浪子还是作家， 是伟人还是无名小卒， 最后一刻终究还是要孤独的死去。 没有人能代替你，即便有一天你握着爱人温暖的手。只是这华丽旅程，如果他还活着，原本可以因此给他带来丰厚收入，成为后人佳话和热捧的奇旅，在一瞬间就黯淡下来。他生命带走的是多少人的梦和不堪回首的回忆，或是从未说出的衷肠。
可人往往如此，有太多的留恋。我们一次又一次在路上的回头，哪怕只有一个笑容、一份愧疚、一分钱、一个字……就让我们无数人成为生活的奴隶。可罪在何处呢？丢了家庭、爱情、 事业……逃避了所有，也只是证明了幸福就是宽容与分享。慨叹我们只能在原谅和原罪中和那些你害怕的共存，和那些伤害你的斗争。我记得还在国内的时候，爸爸院里有一个教油画的教授，应该就是‘曾证明’吧，名有错误，丢了妻女（确实恶俗两个人，把我们这位可爱的才子折磨得要死），最后只好上了山，每周只在特定时间下山上课。他过着和Cris一样没有人工智能的生活。可他还有万般爱戴他的学生，还有工资补贴。他不太真实也不没有彻底的摆脱虚伪。可他还是好好的活着。比如学校的头James 他不开车，没有电话，花甲了也没有老婆孩子。他好孤独也好吃，热爱聊天，教书育人偶尔无私。从早到晚都在工作，办公室就是小图书馆兼寝室。这样的生活虽然不纯粹但也不至于太腻味。记得以前有人对我说，如果可以放下一切我会跟你在一起。可谁又能做到放下一切呢，对与这种含糊的托词，也只能听来笑笑罢了。如果可以爱Cris，我要跟他走要小心的珍惜他，和他分离又重逢数次，我也要浪迹，但我知道有一个他在另一处等我。就怕这种人根本不愿接受任何情感。
隐居的念头恐怕多少人都有，殊不知，古人早有所云——“小隐隐于林 大隐隐于市”。‘荒野生存’作为影片的中文名，太过浅薄。‘Into the Wild’是影片的原名，让孤独寂寞的野灵在荒野上再奔跑一次！让它年轻的生命之光在寒冷的冰天雪地再释放出最原始的热！ 影片最后Cris 抛弃了化名（Alex. Supertramp）用自己的名字刻下领悟到的幸福真谛，却不小心一命呜呼。我无疑要问道：到底自由的力量有多大？！人要怎样才算是广义上精彩而又高尚的活着！？Be myself, but where is my perfect wild soul！？ April, 2009 最近要说的 有的没的唉 我就是这样 不知道拐弯 别人问我为啥 我就说 为TM钱 于是 那事就黄了 只是我说的当时没有那么粗鲁罢了 可结果就是这样 我说得还特狠 因为我心里恨 又不能没有它 显然如此 现实的生存法则 就是你得撒谎
以前特别反感人家说你是搞艺术的 如同贴了没理智 异想天开 不现实 不识人间烟火 只顾自己兴趣 幼稚 情绪化 装B假清高等等标签一样 现在 觉得也没什么不能接受了 我去理发 理发师说 你确定么 Normally we make this for artistic 你去买东西 服务员说 如果你想一直走艺术者的路线 那这玩意就太适合你了 事已至此 我也没什么好逃避的了 只是人都一大把年纪了 信口开河或者回避现实 都不好
是不是所谓搞艺术的无所谓
反正我就这点态度
其实最近挺憋闷的 就像看陆川的戏 揪着一股劲 但是却又觉得这就是现实 有一些你害怕而又不得不面对的现实 最后要爆发的时候 一滴眼泪都没有 就是好诚然的样子
冬天快来了 特别珍惜站在阳光下的时刻 而且 特别想拍人物 拍beachboybeachgirl 流浪汉工人招聘会 所有生动的女孩。。。。。。 总觉得比风景和静物要更有挑战 有人说 看照片 可以看出摄影者的性格或者心态 我不知道我的照片反映了什么 我只觉得每次照镜子 都Hold着一股劲 April, 2009 赞美如履薄冰的生活毒品 战争和性
请不要嘲笑他们
在那些真切消失以后
我们都变得庸俗不堪
而你
那个妄自菲薄的人
请站起来
对眼前的我
说一声不
在快乐来临之前
我
一个冷漠却高尚的人
日子会一天一天好起来
被子如果是凉的
希望
你我都可以温暖
哪怕清晨
让我们都死在这被子里
墓志铭上
比葬花更纯洁的爱
如果可以
让你我死在一起
这恐怕比活着更值得回忆
March, 2009 杂谈Mar. 29th
前几天看了Woody Allen的‘Vicky.Christina.Barcelona’
又开始条件反射的联想到自己
总之是他城市三部曲中很女性视觉的一部
有时晚上一个人的路上总是思绪万千
公交车上或偶尔开车都会不停地思考
思考人世万象还有自己
这是我要的理想生活么？
是阿 和Christina一样 我知道我不想要什么
但我不知道我想要什么
不确定是好的 却又因此而恐惧
公交车上总是状况百出
突然其来来歇斯底里的疯子
‘why～ why you so mean 2 me...'
说笑着谈论校园故事的大学生
带着耳机又取下耳机看疯子的男人
一直低头默默看书的女人
嘲弄疯子的老人和刚上车的中年女人调侃
目光坚定确思绪混乱的我
一趟一趟又一趟
穿梭在夜幕下的Sydney
爱情 亲情 友情
人情 热情 无情
这所有的情
牵绊着来去匆匆的每一个人
我可不可以不思考
像一个机器
工作在程序下
有目的又无望的生活
无所谓你我他
为工作而存在却在责任之外
同其他人没有什么两样的机器
想笑
PS: 上了三组新照片 有很多好片子都是在LANECOVE NATIONAL PARK照的 谢谢Sally在我忘了带卡的情况下依然满足我的摄影欲望 还在我的非分要求下 最后在湖边替我拍了几张自认为很我的写真 为我们当天徒步旅行画上了圆满的句号 哈哈 还要谢谢Liz早上六点起来弄吃的 此外感谢Fiona消灭水很快 为大家减轻了负载 希望访问的人能好好欣赏
还有 我一直想为过去我所有喜欢的女孩写篇文章 那些可爱的花ER们 我很想你们 还有特别在此希望月好好的 这首歌送给你
‘我离开我自己’
杨乃文
词曲:陈晓娟 因为明天还剩一寸记忆 泪水染红眼睛 所有的过往还灿烂无比 却不可及 对世间的离别深信不疑 因此才会相依 没等看见年华流失散尽 就变灰烬 你问我发生了什么 无光的夜不动声色 心似淬火不能触摸 温柔无因果 用天真换一根烟的光阴 我离开我自己 像倦鸟归去留下的空寂 安安静静 一霎风雨我爱过你 几度雨停我爱自己 如何结束一身冷清 梦来了又去 March, 2009 天宇天人Mar.6th
有时候突然觉得世界是假的 你站在我面前就是个陌生人 似曾相识却不知道你是谁 一切即停禁止 声音抽离在影像之外 人们的一颦一笑都像是通过一个层慢玻璃 从另外一个世界传过来 每一个字母单词我都见过 却想不出它的意思 我想到每个人都会孤独的死去 没人会感觉到同样的感觉 而死只有一次 你定要亲身亲历 但它来临的时候 你必定是一个独行者去完成这个任务 一切都是未知的 每个人此刻都是孤独 任何个体之间没有交流 直到一声巨响 一切都结束了
接下来还是买菜做饭学习工作 我已经过了那段走着走着 太阳一晒就流泪的年龄 不容易开心也不容易哀寞 有时会浮现出家的念头 不想谈恋爱也不想奋斗
甚至会讨厌每一个我曾经喜欢的人或事
怀疑他们的真假
然后又忘却 因为终极目标是一样的 殊途同归 在物理上是一样的 只是精神认识不同 如果世界上的每一个个体 不羡慕不嫉妒不妄自菲薄 不孤傲不嫌弃不只顾自己 这样就会走向一个平庸的终极 那就是和谐 一个和谐的乌托邦 An ordinary boring world Mar.5th
看《死亡幻觉》（Donnie Darko）并不是意料当中的事 这么说是因为最近没安
排看什么发人深思的片er 谁知道某人下了 睡前坐在床上就看了 说来挺奇怪
题外 当日的行程是这样的 早上开车三小时去HUNTER VALLEY然后下午逛完园
子又开车回来 在车上说好的热气球直升机和骑马的计划 都因为时间仓促 没来得及完成
就回来了 还好看到酒酿窖吃了我喜欢的郎母咖啡冰激凌 只算略有遗憾 所以回来有了
看片er这一安排 片er比想象中要好 再加之以前在幽声里听高尔吉亚提过 有一种似曾相识
却不乏新鲜的感觉 感兴趣的可以到豆瓣上去搜 或者进他们的official site有很多好玩的解
释 就个人而言 我最喜欢的 不 应该说是比较着迷的 还是‘虫洞’说‘时间旅程轮回’说
简单的‘虫洞说’是指虫洞就是存在于宇宙中可以打开无数平行空间的通道 他们相隔
亿万公里却在虫洞的作用下近在咫尺
‘ 时间循坏说’ 是在这个片中出现的一本书 也是影片最重要的逻辑线索 它要说明的
问题较为复杂 归纳来说是宇宙的运转是遵循能量守恒定律的 如果出现错乱 那么无论
在时间上还是空间上 都需要重新循坏或调整以维持这个平衡 如果时间或空间的错乱导
致一些无法解释的现象 宇宙就会出现另一个平行宇宙来纠错从而回到那个时间原点 以
保证事务发生的前因后果不会相悖
故事的情节在此就不做介绍了 此片er对本人的影响是巨大的 是难易言喻的 是无
可厚非的 我现在有点er晕 跑远了 跑远了
嗯 其实曾经看《罗拉快跑》和《蝴蝶效应》的时候就很有感触 虽说不是一类电影
呵呵 但是对于时间的轮回性从那时开始就有了一定的认识 像博尔赫斯所说 时间永远
分岔通向无数的将来 而片中说提到的平行宇宙 和我早期的认识不谋而合 我认为人在
潜意识下 都有一个时间导向体存在于个人的世界 所谓一人一世界 而宇宙通过一个更系统
更缜密的组织 把这些不同的世界即意识组织起来 可能会存在于多种不同的组合 这样
及出现了平行宇宙 有时系统会存在不合逻辑的地方 但可能会在另一个平行宇宙中找到
解释 而操纵或安排这无数个平行宇宙的庞大的系统的生命体 或不可以称之作“生命体”的
物体 就是某些有神论认为的神 及操纵者 或者是无神论者 所看不到的 在这里 我称之为“宇宙原量”
的事务 他们是无数个平行宇宙中有组织的工作单元 他们不一定有灵 但是他们形成的是一个巨大的机器
这里也解释了'God from The Machine' 这句话 他们是在相同命令和定律下工作的单元 极有可能就
是一个数学公式 至于怎样设置的定律 还得慢慢研究 在影片中他们通过超时空通道 在潜意识下暗示主人公
打开虫洞用自己的牺牲 维持了宇宙中的能量守恒 自然界还是有很多现象是至今也无法解释
也就是为什么蝴蝶效看似一个微不足道的动作 会在一连串连锁反应后 导致一个灾难的发生
在逻辑上科学上其实都是讲得通的
某人跟我讨论说我不应该把片中虚构的情节拿到现实中来探讨 他们说是影片为了
情节设定的一个自圆其说的剧本而已 我却不以为然 因为有的东西之所以有趣就是有其
耐琢磨之处 本人对此的理解是 在个体中 如上理论的贯通 可以体现在人的潜意识选择上
像影片中每个人表面无意识无联系 但其实都是在一个设定好的轨迹上运动 在男主人公
幻觉产生的时候 就是每个人胸口出现的一个液体的有导向的柱体 它牵引你去下一个目的地
大脑并对此产生连锁反应 当你下意识违背这个潜意识时 小宇宙也就是个体宇宙就很可能会
出现错乱 或错误信息 从而错误的命令导致一个错误的反应引起量变 直到量变引起质变 但某些
反应微不足道 不构成任何有条件的结果时 比如一个独处状态下的表情或姿势 在不构成结果时
这种错误信息的传达就不会造成连锁的影响
在影片中最和我有共鸣的一处是 我能常常下意识的感到很多事物和时间的重复性
影片中人物特意设定的反常表情 正和我所经历的某些梦如出一辙 本人常常会梦见未来所发
生的普通情节 比如去年梦见今年在studio的和某人的一段对话 抑或曾经在大学的时候
梦见一同学理发 并果真在我不知情的情况下她理了发 这就证明了 影片中某些平行宇
宙说的一定的根据性 影片中也提到 当某些事情在不同空间重复发生时 大多数人会忘记但又下意
识的接受或理解即将发生的事情所设定的轨迹或外界的反应 （在我理解就是和某些命理学所说的宿命）
以适应宇宙的调和 即无数循环着的时空中你所经历过的却淘汰的记忆
其次 心理医生给男主人公的心理测定 也适用于我 她首先在最后指明男主人公没有得被外人所
认为的精神分裂症 他既不是无神论者 也不信奉神者 （不过她没说他不是泛神论者 我在此补充一句）
男主人公是怀疑论者 就是说他所有现存之论 都持怀疑态度
今天就说到这 已经有点头大了 February, 2009 啊 我的小心脏妈呀 我真的被吓了
此刻 手抖得不受控制
只知道要渲泄
阿 我真的被吓到了
为什么多少次都是我呢
圣诞节去海边的时候
那次我带着鹿角的发卡
一个比我高半头的男孩走到我身后
转身
然后跳起来
lululu的三声就走了
我回头的时候他对着我嬉笑
还好那次我完全有预料
从他从远处朝我对面走过来的时候
我就觉得他肯定要开我玩笑了
哼 无所谓
这就是我要的阳光圣诞节的样子
呃
我已经语无伦次了
多少次
我却从没有什么特别的反应
可刚才 就在三分钟前
我被吓到连打了三个电话
现在还在心悸
好吧 我需要通过文字和回忆来平复
我要慢慢回复事情的原委
现在是晚上十一点半整
我在打电话
前院的窗帘拉得只见一个小缝
而我就在那个小缝中看得到的那个房间里
房间亮着微黄的 白炽灯
有两盏在顶上
通亮
我面对着窗户坐着
事实上是面对着桌子上电脑和音箱
电脑上是没做完的模型
音乐没有开
我低头在画草图
一边听电话
就在挂电话的那一霎那
一个巨大的嘶吼声
从窗脚炸出来
天哪
可想我当时的状况
一直是个慢半拍的人
从来都没人吓得到我
至少从来没有达到肇事者的目的
很多朋友说我很无趣
因为从前的我
至少要五六秒之后
方才有一个迟钝的反应
或者只是点头一笑
不了了之
可就在刚才那一刻
我全身的每一个细胞被唤醒了似的
他们炸开了开始狂欢
我大声的呼出来
无所谓那个他 或许
正躲在在对面的墙角偷笑吧
像是灵魂深处的呐喊
即便是男孩子们的恶作剧
也让我在紧张过后苏醒过来
我庆幸我还能叫出来
太久的忙碌
我几乎忘了应该怎样兴奋怎样大笑怎样流泪
甚至无法振奋起来
我还是没有立即把窗户关紧
只是叫完后长叹了口气
看看窗户 笑了笑
于是开始连打电话
告诉朋友刚才的故事
把音乐打开
声音要很大
难以平复的快乐和紧张
我等着他再来的时候
给他一个镇静的微笑
告诉他 我就是一呆瓜
或者我也应该对他大叫一声
然后看着他的背影笑着从院子里跑掉呢
哈哈哈
哈哈哈 February, 2009 廉颇老矣 尚能饭否今天在网上
好不容易遇上了月还有小弟
像往常一样
我们一见如故的瞎聊
在月的催促下
我终于注册了‘饭否’
一直不愿意为blog搬家的我
却忽然被‘饭否’吸引起来
我尝试给自己发小段子
与其用网页我们更偏好
通过msn和qq或者手机来留言
就像是跟一个从不会回复的朋友交心一样
默契的维护着彼此之间的秘密
这就是所谓风靡日本mini blog
记录日常突如其来的
那些不成文的所思所想
其实这和我从前
老是怀揣小本的初衷如出一辙
随时可以记录那时那刻的所见所闻
可随着时间的推移
很多好的习惯和小理想都渐渐遗失
世界的脚步越来越快
我已经无法再纷繁复杂的信息中
陶炼出什么是最喜欢的
什么是最讨厌的
因为有太多太多的选择
前一日和cindy在studio吵了一架
多少年都没有和人在桌面上撕破脸皮的我
小宇宙突然爆发
无数次的微笑和隐忍
使我蓄积已久的能量得到了良好的发挥
没有意义的争吵我是不会做的
我希望那些嚣张气焰的人
不再每天提着嗓门指手画脚
来宣扬自己的主张
我也希望有更多欣赏坚持自我的人
能为自己站起来
而不是人云亦云
如果她足够坚强
她做得到也输得起
有时候
我也会犹豫
甚至长时间的置身事外
以为寂寞独行便可以安得一片宁静
我强迫不了自己也没有经历去要求别人
骨子里的愤世嫉俗
总会在我的人生道路上
添上无数道磕磕碰碰的疤痕
可笑的是
强者从来不需要同情与安慰
即便他是孤立的
也能主持他的真理
而弱者才会渴望援助
总希望在败部以后
找到宽慰的客观理由
内心的强大可以漠视一切
这是那些孤注一掷的强者所持的生存法则
可悲的是
无数像我这样的人
只能置身事外
为自己找一个理由
解放那些不曾以为弱的思想
还有因为缺乏勇气和毅力
而未曾实现的理想
但吵架总之是有失身份和格调的事情
当时的姿态确实很难看
无法摆脱的是别人眼里的影像
人的一辈子都在选择
如果选择某刻的丑陋
可以置换来心底最真诚的祝福
和内心的安宁
那么 表面的和平
我不要也罢 February, 2009 fudge 策The words before my smile ‘It seems a long long time I hadn’t pick up my poor abandon bin. The only reason is the busy life or if actually my mind has stocked in fear of this unproductive period. I lie myself I can do the things better than others if I want to. I am the liar.
I admit that sometimes the fragile is the killer. Unfortunately I never come to be strong enough to face everything new as I hope to. The struggling always comes around. Subsequently, to face every fake achievement when I realize there is no ending and no perfect in the world. It is too late.
I wish I could…but I am not the little girl who can lie on the momma’s knees expecting comfort whisper with tears even I never do this before. I used to stands besides everything and then escaped but pretend I already knew. If you never experienced the real world how you tell the reality. Yes, at least, I am trying to understanding this. Ling please face the thing you have to face, you r who you r, the things happens, everything is everything.’
感觉好久好久没有来 似乎是被生活所迫 静下来觉得又似乎不是 嗯 我总是这么游移么 恐怕只是潜意识里 不希望自己在有所成就之前 还有时间闲下来整理心情吧。
昨天和Pro. James 聊了个多小时后 才明白我是应该停下来好好想想我的plan了。 他总像我的人生路标 尽管麻烦他的事也不多 可是每次我困惑的时刻和他谈谈 心情就会平复很快。 对此我心存感激。 他应该具备所有称得上‘好导师’的资本吧： 专业 有耐心 博学 风趣 平易近人 乐于助人 有时话唠子（永远有聊） 但很压台 还有老男人的天真。 八卦一下 据说我们的几个头就没有几个结婚的 要不就离了 这些老学究 大多固执 但做他们的学生来说还是蛮幸福的。 另外 我其实挺喜欢Jon的 那个可爱偏执的老头 我老是被他骂 有时不服 却从来没有失去希望 学了很多东西 等到我羽翼更丰满的时候 恐怕我会更有自信与他对峙吧。 还有Nigel 如果他还年轻我就追他了 好吧 我是挺喜欢他的。 他帅气 幽默 笑容的尺度宜人在说你坏话的时候微笑 能让你开心的听进去 有态度但重来不会咄咄逼人。可惜生活中的我太傻 喜欢嫩的男生 还逃不了以貌取人的习惯 唉 遇到这种近乎完美的男人的几率基本为零 必要受到无数打击与挫折才会明白 什么叫稳定的值得信赖的感情。
转眼就毕业 真实的转眼 把展览办完 那个我最害怕的时刻 我就是一个完全独立的 必须在社会上打拼的人了。 我真是一个幸运儿 年纪一大把了 还能在襁褓中呆这么长时间 天真的判断世事 总希望能在学校呆一辈子 如果可以。 可惜 后来一想 为此你必须读博士 必须发表无数的论文 才能晋升大学老师的行列 唉 就只剩一声叹息了 嗨 我恐怕没有这样的毅力和公里吧。 大学的确是一块宝地啊 至少比别的地方清净点。此外 我的私心是能够有机会与陆续进校的帅气男生在课后探讨切磋 呃 这是多么完美的职业阿。
嗯 无论怎样 我还是会努力的 毕竟我是‘才女’嘛 哈哈。
说点正经的 其实 悉尼就是个小圈圈 做建筑的景观的城市设计的也就那几个 大家彼此都认识 可以说是在亚太区名誉共享 这条 恐怕到哪国都实用 国内做这个的也都是圈内人 恐怕你拿着你的CV去哪都一样 只是米怎么分罢了 金融危机 悉尼所有的公司都retrench了 谁也救不了大场子 每个老板的桌上都堆着一摞Portfolios 其中不乏精品 可是处处裁员 这年头 想找个一般的工作都难 别说理想了 所以 于我而言 现实的说就工签基本不会有 除非世界真有奇迹 这是我最初的计划 我有三个月时间 去争取 第二个计划就是拿学签 做casual 目前就联系的情况来看 这个倒是没什么大问题 无非就是先呆着呗 只是必须再读一个学位 第三 去别的国家 第四 回国直接工作 嗯 个人不太prefer 这个 主要是国内太没意思 回去嘛 人生和生活就还是和所有人的路一样 没有什么改变 那还不如不出来。
其实我的理想生活很简单 却又很遥远 就像很多背包族一样 四处游历 没有固定的工作 短期赚钱 然后去别的城市游历 接着又赚钱再游历 挺好的 身上的钱永远只是刚刚好的样子 不需固定的房子 那该多好阿 恐怕我这辈子都放不下所有 做一个责任之外的人吧 况且首先得解决身份问题 那时至少过了五年 恐怕我又改变此时的想法了。
唉 所以说计划是改不上变化的 譬如 本来是想写一篇关注大我的文章 结果变成了小我的自我发泄。还好 避世主义还在盛行 我是逃脱不了俗套了 写些零星碎片 伴着心理活动。这就像选择看村上春树还是看博尔赫斯。 都注重心理暗示 但一个是小我（自我剖析-现在越来越多的人都争相效仿的方式）一个是更高更深层面 更大气的自我救赎 探讨小我与大我的关系。至此 我想对自己祝福说 希望能早点摆脱这种貌似忙碌却有点浮躁的状态 投身到更有意义的追求中去。 Ps: 最近又是过敏 又是烧电脑的 希望一切快快好起来 January, 2009 New year trip
sitting on the wharf at Dockland,searching my next plan
December, 2008 当梦想照进现实Dec.12th
自拍的时候
没什么觉得可耻或者可笑的
因为面对镜头
只有我一个人的时候
才是内心最真实的释放
我没有演给别人看
我只是对自己的眼睛说话
丢弃那些不真实的
还原到最自由的状态
表现深刻而不是美丽
表现性感而不是放荡
表现建筑城市设计师
而不是艺术工作者
表现理性而不是知性
表现疑惑而不是猜忌
表现坚定而不是游移
表现持控而不是拘泥
当所有力量都来自内心的时候
目光才会含蓄而有张力
当梦想照进现实的时候
你会看到无形的时光
成为有形的记忆
那些被遗弃在角落里的
不是时间
而是那些不经意间
扔到垃圾桶里的梦想
November, 2008 似水年华November, 2008 all the best memories
Nov.21th 我不再想说话 让我静静的想
摇曳的芦苇 仿佛告诉我 从此我们的记忆不再有交集
赶了一天一宿第一个Presentation落了 大家都有些愤愤 觉得评判不公平 Mandy很脆弱 眼睛都是红着出来的 估计清华保送生都没受过打击 我还能扛住 在一旁劝大家不要着急 继续努力
我从未发现我是如此的淡定 难过的时候却留不出一滴眼泪 默默微笑着支持着自己 话说我这些年也该哭脱水了 嘴巴都翻血
晚上一一告别了他们 一个人走在浙大的校园里 背着沉重的书包 再冬夜里 慢慢地爬 想象当年宴子说 兴冲冲跑到浙大 却被Q小姐拒之门外的事 看来 杭州真是个伤心地 伤心地 未必我不喜欢 我不喜欢上海 特别是比起杭州 这里山清清水秀秀 小尺度的建筑 精致的西湖延廊 酒店里的莺歌燕舞 马路上的杭帮小吃 穿着柔软的杭州美女 还有骑踏板车的社会小青年 交通虽不方便但却很干净 都是杭州迷人的地方 她不大气淡淡的也不俗气 上海太时髦 中性的调调 脏乱拥挤 小聚落的繁华与大聚落的超高层 雅痞外国人还有上海小市民 却没能吸引我的眼球
恐怕是我老了些许 特别是自己看透了自己 才发现人生的无奈 不快乐和快乐都是自己造的 我是个悲观主义者 索性就让我不快乐的好 伤心地反而没有繁华落进的悲凉 你看不到形影相吊的感觉 凄凄惨惨戚戚 阴天细雨 就是她本来的调调 情绪和城市融成一体 也就忘了些许 个人的悲也不会那么突兀
再过一个星期多就要回到悉尼 那里艳阳高照 蓝天绿地 肉感活力的乡村和大海 却不象是此刻的我该呆的地方 我因该是去日本或者北欧 英国可能太完美 太迎合胃口反而会生活不下去 法国可能太矫情 去北欧好 干净宜人 知性实在 还有发生在寒冷冬天的甜美童话 毕业后我想一个人去旅行 戴上我对你的思念去旅行 把那些欠下的孽缘还给应该属于他的地方 那是原本属于你我的时间 November, 2008 塑胶袋 杨乃文 - 今天清晨 NOV.19TH 地久天长
这次是彻底的分 干干净净 分房 分东西 分车 还有什么。。。 分手 一个电话就断了一切 我没能给他留下什么 他却给我留下了很多 至少我会做饭了 而且味道还不赖 我自己一个人就不用做了 真好 原来玩笑中的信誓旦旦 都成了残酷的真实 可惜的是 我连报复的机会都没有 把他给我的东西寄回去的地址都不知道 就这样“彻底”地断了 埋了么 懒得掘坟 扔了么 扔给大海 那个曾经梦开始的地方 照片呢 删还是不删 不要想了 我不会打开那个文件夹的 我做不到
再找一个？ 一个不要用将尽五年时间培养才懂得呵护 却离开的人 一个不用我站12小时在火车上去看望的人 一个成熟却风趣的人 一个我困了累了发小脾气也可以承受的人 一个让我心疼却不会让我受伤害的人 如果没有 那也好 我宁愿一个人
我要大笑 和那个莫须有的人大笑 却再也不要象和我曾经爱的那个人一起抱头痛哭 我再也不会这样的付出 因为这个人会为我的青春买单 买单 买单 我要你买单！ October, 2008 无花果oct.28th
秋天怎么还不来... 花儿怎么还不开... --《秋天》 原谅我吧M
放了一首和你blog里一样的音乐 没办法 此时此刻眼泪就是止不住地往下掉 这样的春天似乎没有什么让我留恋的 没有播种的春天 秋天会结出无花之果么 忙碌总算是告一段落了
可对接下来的旅程却没有什么期待 花容下总有无法掩藏的殇 阳光下总有无法埋葬的记忆 此刻的宁静 让我觉得孤独得可怕 我真的很害怕一个人的时候 爱不知道飘向了何方 好像 心 是那年秋天漂浮在湖上的脚踏船 放空的脚 任船在湖心随着风漂流 不知怎样结束这肤浅的独白 “我欠下了好多的债
我欠下了好多的爱 怎样去交待。。。” 可不可以有一条无法跨越的河
让我再次不勇敢 September, 2008 副段SEP.24TH
春光流瀉
流瀉春光 玻璃瓶中的永恒 旋轉木馬的時間 清晨起床
刷牙洗臉 收音機 新聞和郵件 前進的光景 后退的窗簾 溫暖我的胃 春光無為
春光無光 The best period is not the period inimitable
it is the period has gone |
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